Самогон – це не тільки сильний напій, але і джерело гумору. У цій статті ви знайдете добірні анекдоти українською про самогон і тих, хто його вживає з почуттям, з толком, з розстановкою – у місті та в селі.
Анекдоти про самогон і поліцію
- Як ви впіймали цього самогонщика? – питає начальник поліції. – Дуже просто, – відповідає патрульний. – Ми побачили, що з його хати виходить дим, а з вікна летить курка. – І що? – І ми подумали, що він готує смачний обід. А коли ми зайшли до нього, то виявилося, що він варить самогон.
- Чому ти такий сумний? – питає друг. – Та уяви, я вчора купив п’ять літрів самогону, а сьогодні прокинувся, а його немає. – Ну, може ти його випив? – Не може бути, я ж не п’ю!
- Слухай, а ти не бачив мого батька? Він пішов на базар купити самогон, а вже два дні не повертається. – А ти не хвилюйся, він у нас. Ми його затримали за розпиття спиртного на громадському місці. – А скільки йому дадуть? – Не знаю, але поки що він ще не закінчив.
- Тату, а що таке самогон? – Це такий напій, який робить людей щасливими. – А чому ти його не п’єш? – Бо я і так щасливий. – А чому тоді мама його п’є?
- Вчителька на уроці хімії питає учня: – Скажи мені, як отримати спирт з картоплі? – Ну, спочатку треба посадити картоплю, потім збирати її, потім чистити її, потім кроїти її, потім класти її в бочку, потім додавати дріжджів, потім закривати бочку, потім ставити бочку на сонце, потім чекати два тижні, потім ставити бочку на вогонь, потім прикріпляти до бочки трубку, потім ставити під трубку банку… – Стоп! Стоп! Стоп! А далі що? – А далі немає нічого. Самогон готовий!
Читайте також:
Як зекономити на комунальних послугах, використовуючи альтернативнi джерела енергiї
Переваги електричних зубних щіток: покращте свою усмішку
Як відіпрати плями від трави, ягід, буряка та інших дачних забруднень
Анекдоти про самогон і лікарів
- Добрий день, докторе. У мене проблема з печінкою. – А що ви п’єте? – Так, трохи самогону… – Ну, то зрозуміло. А скільки саме? – Ну… літр на день… – Ого! То вам треба терміново припинити пити! – А чому? – Бо у вас немає печінки!
- Лікар приходить до хворого і каже: – У вас дуже погані аналізи. Ви маєте гепатит, цироз, рак… – І що мені робити? – питає хворий. – Робити нічого не треба. Просто лежати і чекати. – Чекати чого? – Чекати, поки я вип’ю ваш самогон, який я знайшов у вас в шафі.
- Пацієнт звертається до лікаря: – Докторе, у мене болить голова, коли я п’ю самогон. – Ну, то не пийте самогон. – Але я ж не можу без нього жити! – Тоді пийте, але не жалійтеся.
- Лікар каже пацієнту: – У вас дуже високий тиск. Ви маєте обмежити споживання солі, жиру, цукру і алкоголю. – А самогон можна? – Ні, самогон теж не можна. – А чому? – Бо він містить алкоголь. – А якщо я його розводити водою? – Тоді він містить сіль.
- Лікар приходить до пацієнта, який лежить у реанімації з отруєнням самогоном, і каже: – У вас є останнє бажання? – Так, докторе. Я хочу ще раз спробувати той самогон.
Читайте також:
Гормональний живіт: через що він росте, і як його позбутися
Zeus: міфи та легенди про Великого Бога
Як відрегулювати карбюратор на бензопилі і коли це потрібно робити? Покрокова інструкція
Анекдоти українською про самогон і село
- Вовочка приїхав до бабусі в село і побачив, що дідусь сидить на ганку і п’є самогон. Вовочка запитує: – Бабусю, а чому дідусь п’є самогон? – Бо він хоче забути свої проблеми. – А які у нього проблеми? – Та немає у нього проблем. Всі проблеми у мене.
- Два селянина зустрілися на базарі і один запропонував іншому купити у нього самогон. – Слухай, а твій самогон не отруйний? – Ні, ні, він дуже якісний. Я його сам перевіряв. – А як ти його перевіряв? – Так ось: я налив трохи самогону своїй курці, а вона зразу померла. А потім я налив трохи самогону своєму коту, а він зразу помер. А потім я налив трохи самогону своїй свині, а вона зразу померла. Отже, самогон не отруйний.
- Селянин приходить до священика і каже: – Батьку, я хочу сповідатися. Я згрішив. Я варив самогон і продавав його людям. – Сину мій, це дуже погано. Ти маєш розкаятися і більше так не робити. А скажи мені, скільки ти брав за літр самогону? – Двадцять гривень, батьку. – Двадцять гривень? Це дуже дорого! Ти ще й обкрадав людей! – Але батьку, він дуже смачний і міцний. Я його варив з натуральних продуктів. – Ну, тоді дай мені спробувати. Може, ти не такий і грішний.
Приєднуйтесь до групи https://t.me/village_life1, щоб не пропустити цікаві та корисні матеріали про сільське життя!?